26/11/2009

5 dicas para subir no Salto!

Em um almoço despretencioso com meu amigo Vlad (não o “político”), discorrendo sobre a vida, ele teve um ataque de agonia/raiva e disparou:

“Ei, porque tu não fazes um post no teu blog ensinando as mulheres a andar de salto?”

Claro que eu, na minha infinita humildade, não me acho capaz de ensinar ninguém, então garimpei algumas coisas e vou contar também das minhas experiências.

Antes de tudo, um vídeo que resume o post, com o deuso Namie Wihby, conhecido por fazer aquelas “modelos” do Brasil’s Next Top Model entrarem na linha:

É unanime o horror que são as mulheres que andam abertas! Amiga, tá parindo uma jaca? Porque nem grávida de um ser humano tem a desculpa de andar de perna aberta. À não ser que você seja uma Branca ou Bianca da vida, que não podem recusar propostas maravilhosas que um rostinho bonito e uma vida de ginasta te proporcionam:

"vocês podem fazer umas aberturas no meio do desfile?" IRRECUSÁVEL

A gente sabe que na nossa era é preciso ser multifuncional, e seguindo essa linha de raciocínio, no próximo desfile podem chamar o Cesar Cielo pra cuzar 10 metros de passarela nadando golfinho, vai ser SUPER CRIATIVO E CHOCANTE!

Mas então, voltando aos nossos saltos, você deve considerar algumas coisas assim, meio bobas, pra não fazer feio:

1- Bom senso

Se você trabalha num escritório lindo e passa quase o dia inteiro sentada, você é rainha! Pode escolher qualquer salto pra produção que tá tudo em cima, vai ser uma beleza quando você caminhar por 10 segundos até o banheiro. Agora, se você é praticamente uma office girl, querida, mais feio do que mulher desesperada correndo de salto é mulher que trabalha em obra debaixo de um sol inimigo e vai toda maquiada.

2- Praticidade

Você precisa ir de salto mesmo? Se na sua produção não cabe um tênis ou sandália baixa, escolha um salto menor e/ou mais grosso. Estabilidade é ingrediente primordial pra você parecer elegante ao andar. Sapatos fechados ou com muitas tiras que colem ele no seu pé são os mais indicados.

3- Realidade

Imagina assim, que lindo é chegar no trabalho poderosa em cima de um salto finérrimo de 20cm, em slowmotion, cabelos balançando ao vento… Acontece que antes disso, você vai enfrentar um ônibus lotado, calçadas irregulares e muitos empurrões. Se você não tem a manha, a prática, você não vai chegar inteira, se bobear, nem viva (Ê!).

4- Prática

Na minha vida inteira eu só vi uma pessoa colocar um scarpin alto, de 20 números à mais que o pé dela e sair correndo pela casa. Essa pessoa é a Juju, minha afilhada, 4 anos, perua desde os 2. Hoje ela encara até meus sapatos mais conceituais, cheios de amarras e afins.

(UPDATE: A Carol me lembrou que na minha época de quinzolas eu era a rainha do salto, nunca peguei uma queda e sempre fui destemida mesmo em cima de uma agulha de 17 cm, fazia aqueles passinhos ridículos e corria de um lado pro outro. Então já sei bem pra quem a Juju puxou, hihihi)

Mas nem todo mundo nasceu Juju e justamente não usa salto porque não consegue. Até agora, as dicas que enumerei podem estar desencorajando as meninas à saírem de salto no dia a dia mas NÃO, sou à favor dele e afirmo que qualquer mulher pode usar, basta ter “jeitinho”, leia-se “prática”. Anda com o salto na loja inteira pra ver se você se garante, chega em casa e passa o resto do dia com ele. Ridículo é você sair igual uma pata por aí, ou pior ainda, torcer o pé.

5- Calma

Nada que um pouco de tempo não resolva, não é? Se for pra usar salto e continuar radiante mesmo depois de encarar 3 quadras de caminhada árdua, saia 5 minutos antes. Olhe BEM pro chão na hora de atravessar a rua, a vala, passar por um buraco. Eu moro num lugar com calçadas bem hard em Belém, calçadas de mármore todo quebrado e imendado. No meu prédio tem uma escadinha pequena da portaria até a rua e eu NÃO ME AMOFINO por conta disso, olho pro degrau, amorteço a descida com a planta dos pés como ensinou o Mr Wihby no vídeo, depois o outro, depois calçada, andando devagar e sempre!

E por último lembrem: o salto só te valoriza se você dominar ele. Então você, que não consegue ser phyna 24 horas por dia, não se desespere, a gente te entende! Ná dúvida, descer do salto é a solução dos seus problemas! (HÁ!)

luciana

09/11/2009

Stella McCartney para Gap Kids e Baby Gap

Antes de tudo, eu queria dizer aqui uma coisa: Maurício, a gente te ama.  Você é tipo o nosso deus da Jovem Pan.

Então, depois dessa breve pausa cheia de sentimento, se preparem que as imagens abaixo são EXTRA bonitinhas e meu pobre coração NÃO tá aguentando de tanta fofura.

Stella McCartney, umas das pessoas mais sortudas do PLANETA TERRA, lançou uma coleção para a Gap Kids e Baby Gap.

gapkids

ai

s1

Stella, amiga, manda um pônei desses de presente lá pra casa

s2

crianças modelos: probabilidade de rehab antes dos 15 = 100%

s4

s54

s3

EU QUERO PRA MIIIM

Eu queria ter um filho tipo AGORA só pra ele usar essas roupas. Ok, tenso, medo, melhor não. O problema de nós, mortais, foi que a cegonha foi sacana e não nos fez filhos de ex-beatle. Nem nascemos no primeiro mundo, né gente? As peças custam entre $14,00 e $128,00 dólares. Agora a gente SECORTA e SEMATA de ódio.

alê

05/11/2009

WTF do dia: Cílios de LED

Tem coisas que parecem preconceito, mas não, não é. O fato todo é que se você pensa em maluquices tecnológicas e te dão 4 opções, de onde você acha que sai?

1 – Dubai

2 – EUA

3 – Shangrilah ( Terra de Pierre, nobreza, sangue do sangue da nossa adorada-idolatrada-salvesalve Let Stardust )

4 – Japan Pop Showww Japão

Eu na verdade amo o Japão com todas as minhas forças e acho uma sacanagem de Deus fazer o povo nipônico tão mais inteligente que o resto da população mundial. Mas voltando ao post, a mesma medida de inteligencia foi usada pra colocar PRESEPADA nesses japoneses porque SÉRIO, só sendo muito gaiato pra inventar uma coisa dessas:

SEVEN DAYS HIGH TEC !!!!!

SAMARA HIPSTER HIGH TEC !!!!

Tudo lá no Olhar Digital , clica aí pra ficar com medo ver o vídeo.

“A idéia da designer que criou o produto é fazer com que as asiáticas satisfaçam a vontade que muitas delas têm de realçar e aumentar seus olhos apertados. Para elas, olhos grandes são sinônimo de beleza.”

O problema todo é que essas pessoas usam isso no meio da rua pra ir desde à feira até a festa. Aí depois tão se suicidando, morando no poço, matando todo mundo. Tudo porque um retardado inventou que isso ia deixar elas bonitas pra arrumar marido.

Já pensou se a moda pega em Belém? Se eu encontro uma coisa dessa atravessando a rua de madrugada, Deus me perdoe, mas eu passo com o carro por cima.

luciana

05/11/2009

#rapidinha

um dos posts mais procurados no blog é aqueeeele, que fala sobre o kevin federline e sua forma de barril.

a boa notícia é que nosso amigão vai participar de um reality show chamado “Celebrity Fit Club” e… EMAGRECEU!!

ainda não tá no corpitcho de antes, mas tá no caminho.

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UFA!!

foto: quem

parabéns, kevão. esperamos que você continue assim. beijos.

carol

04/11/2009

#PegandoSanto

Eu vou abrir essa nova sessão no blog, porque tem horas do dia em que uma entidade de ÓDIO baixa em mim, começo a fazer o Nelson Rubens e destilo todo esse veneno existente no meu corpo. Antes de tudo, gostaria de deixar bem claro que gente, eu NÃO entendo nada de música, não sou crítica musical, não tô fazendo uma análise antropológica do música brasileira, tá bom? Ok, vamo lá. Hoje, no caminho do trabalho liguei na Jovem Pan (TAMBÉM NÉ, ALESSANDRA!) já que agora na Rádio Unama de 5 em 5 minutos entra uma voz do além e fala alguma coisa sobre escutar a rádio na estrada (?) e tive um ataque epilético.  A culpada do ataque foi:

namorada do cara do nx zero

Priscilla, bahiana-roqueira, 32 anos

Esquece I gotta feeling, a nova música do momento é Me Adora, e se você estiver no trabalho escutando a Jovem Pan no seu computador (eu juro que não conheço ninguém que faça isso, mas pensei no Maurício como possibilidade) o seu chefe vai passar exatamente na hora do refrão que diz: “QUE VOCÊ ME ADORA, QUE ME ACHA FODA!!!”. Lei de Murphy, tá comprovado.

Se eu fosse um pouco mais jovem iria dizer: nossa Pitty, como você é RADICAL! Mas eu cresci agora sou mulher e acho zoado. Não porque tem palavrão e aaah, um absurdo, vivemos todos nessa sociedade cheia de valores yada yada yada. E sim porque, pelo menos na minha humilde opinião, é FAKE.

E aí Pitty, como vai ser quando naquela tarde de domingo você for cantar no Faustão, ou receber o prêmio dos melhores do ano?

pitty

VALEU FAUSTÃO, QUE ME ACHA FOOOOODA

Faustão

Alooooca, Pitty!

Posso falar a verdade? Pego santo com essas “roqueiras” que depois de um tempo sofrem da síndrome “quero ser gostosa”.

Exemplo?

Avril, cadê a gravata?

Avril, cadê a gravata?

Pitty_ensaio_sensual_05

“Só não desonre o meu nome”

Posso dar um conselho?

volta a ser moleca doida do rock underground bahiano

Pitty, gata, volta a ser ruiva, parece mais do rock!

alessandra (com medo de levar porrada dos fãs da Pitty)

03/11/2009

Bepantol do céu

Faminta que sou por essa blogosfera colorida, já tinha lido muito sobre o Bepantol. É talvez a mais recomendada pra quem fez tatuagem e vai ter que se ver com irritação, coceira e etcs. Técnicamente, numa rápida olhadinha na bula, é isso aqui:

“Este medicamento é útil para prevenir e tratar doenças da pele e das mucosas. Faz desaparecer as irritações e favorece a cicatrização de pequenas feridas. Mostra se igualmente eficaz no tratamento de queimaduras provocadas pelo sol.”

O Bepantol age numa espécie de renovação celular, entendem? Daí que já tinha lido em trocentos blogs meninas falando que ele é ótimo pra hidratar o que quer que seja, porque é super emoliente, mas até isso não estar relacionado à palavra cabelo eu não tinha ligado nada pra história. Até que, com a febre dos cremes de tratamento noturnos, achei uma receitinha com Bepantol líquido e resolvi testar.

versão líquida

versão líquida

bepantol pomada

versão pomadinha

Comprei a versão líquida, a pomada e fiz o seguinte:

Cabelos

O teste:

Por uma semana usei o creme de tratamento noturno da Seda (numa última esperança de me dar bem com a marca), o da L’oréal ( que eu amo), o da Pantene (que eu amo 30 vezes mais) E  a receitinha com Bepantol, que consiste em misturar uma tampinha dele em umas 2 tampinhas de água, borrifar e ir dormir linda.

O resultado:

Durante esses tempo, o Seda deixou meu cabelo pesado e sem brilho as usual; o da L’oreal foi ok, nada surpreendente, nada demais; o da Pantene foi tumtum no coração, não me decepcionou como sempre e a solução com Bepantol foi arrebatadora, deu um SUPER brilho, deixou meu cabelo tão macio que é difícil explicar, meu brasil.

Nota: Tanto os produtos da Pantene como o Bepantol contém uma substância chamada Pantenol que é um sopro de deus milagroso a responsável por tamanha maravilha. TÁ EXPLICADO MEU CASO DE AMOR COM A PANTENE! (L)

Nota2: Se você tem cabelos mistos, não pode chegar na raíz; oleosos, nem sei se recomendo, mas nas pontinhas não faz mal né; secos pode tacar em tudo.

Rosto:

O teste:

Uma coisa que eu sou muito encucada é com hidratação dos cantinhos do nariz. Lateralzinha do meu nariz  sempre descascando por causa das malditas riníte matinal e alergias em geral (não era pra rimar, juro). Antes de dormir, depois de lavar o rosto, passei um tiquinho só da pomada, quase nada, em cada ladinho do nariz. É pouquinho mesmo, porque ele é muito emoliente, não absorve como um hidratante, então tem que ter a mão leve aí. Testei também nas olheiras e em uma marquinha de espinha.

O resultado:

Nariz descascando não me pertence mais, fiquei dois dias sem usar e nada de pelezinhas soltando. Já as olheiras, bem, nos dias em que eu dormi direitinho, feito gente, depois de um dia tranquilo, ler na cama e etc, ficou uma maravilha só na manhã seguinte. Em compensação, nos dias em que cheguei tarde, dormi mal, dormi pouco, bla bla bla, ele não conseguiu salvar. Ou seja, melhor remédio pra olheiras continua sendo uma boa noite de sono. Na marquinha de espinha ainda estou testando, percebi uma melhorazita no quesito manchinha, mas a textura da pele fica tão maravilinda que dá vontade de fazer máscara com isso. (Aliás, alguém já testou pra saber se pode? hihi)

Boca:

Se tem uma coisa com que sou mais encucada que meu nariz descascando é quando isso acontece com minha boca. Quando li que Bepantol era solução pra isso, resolvi comprar a pomada.

O teste:

Depois de lavar o rosto e escovar os dentes antes de dormir, passei um pouquinho só nos lábios e ao redor com massagem pra absorver. Fui lá, ler meu livro, e depois da leitura passei mais uma vez porque tem uma textura muito delicinha. Depois de alguns dias passei a usar durante o dia (quando lembrava) e a noite continuei do mesmo jeito.

O resultado:

Meus lipbalms estão aposentados! Apesar da pomada ser branquinha, assim que você passa e espalha, ela fica transparente, e deus do céu, tem realmente uma textura DEMAIS! Ele mantem a boca tão hidratada que durante o dia eu só uso em casa, quando lembro né, e na hora de sair tiro. Não preciso retocar nunca porque realmente não deixa nada a desejar. Bepantol em tubinho com aplicador ou bisnaguinha já!

Conclusões:

Essa remédio tem um toque de Deus na fórmula, é realmente bom pra tudo. Existe algum SPA com “hidromassagem de Bepantol”? Porque eu pre-ci-so entrar numa banheira disso!

Vamos à lista do que mais ele muda na nossa vida:

Corpo: Misturar um pouquinho no hidratante corporal. Deve ser deuso pras mãos né? Nas áreas ressecadas como cotovelo, pés, joelhos também. Vou testar!

Tatuagens, piercings e afins: Ameniza inflamações, coceira e ardência. É super indicado pelos médicos nesses casos.

Queimaduras, cortes e outros problemas de gente estabanada como eu: Taca a pomada na queimadura, no cortezinho, naquela topada que você deu no joelho…

Pós depilação: Resolve a irritação e inibe o atrito da pele maltratada, tadinha…

Cabelos: Super brilho, super maciez, super tudo. Uma tampinha de Bepantol líquido misturado com seu creme pra massagem + 30 minutinhos e tcham!

Cílios: Tem que coloque no vidrinho do rímel, diz que não empelota. Mas pra que você tem um rímel que empelota hein?

Unhas: fortifica as unhas e deixa as cutículas macias. Acrescentar 3 ou 4 gotinhas no seu vidrinho de base ou aplicar nas unhas por uns 5 minutinhos o liquido e 10 minutinhos a pomada.

IMPORTANTE: Eu que tenho pele sensível não sofri nenhum tipo de reação alérgica nos testes, mas é MUITO importante que voces testem uma pequena parte do produto antes de se enrolar num manto térmico de Bepantol, ok? Me prometam isso, pelamordedeus!

Então, agora é correr na farmácia e fazer estoque pra não ficar sem ele!

luciana

21/10/2009

Bozoca explica

Olá gente, tamo sumida né? Odiamos isso, de verdade, mas estamos passando por uma fase tensa, viagem, mudança de emprego, mil planos pro blog andar tranquilo em breve, um monte de coisa boa, mas também tem as ruins, nossa Bambole tá dodói, eu tô um pouco dodói e à beira de um colapso pra sincronizar todos os meus projetos paralelos até o fim do dia de hoje, quando pego um voo pra Sampa, terrinha querida (L), enquanto a Alê acabou de voltar de lá, mas daqui a pouco ta indo de novo, enfim, tranquilidade é uma palavra RARA nessa nossa vida.

Vem aí muitas mudanças no blog, muitos planos, pessoas maravilhosas junto com a gente pra ajudar a construir tudo o que tem na nossa cabeça.

Vamo normalizar as atualizações aos poucos e lembrem que tamo sempre lá disponível lá no twitter.

Beijocas, tava com saudade :)


luciana

17/10/2009

#Rapidinha

Postando uma #Rapidinha bem rapidinha aqui de São Paulo, antes de sair pra almoçar nessa chuva e no frrrrio.

ALAN YOU ARE A GUITARRRRR HERO!

Muito bom! Campanha do Doritos, para saber mais aqui http://guitarhero.doritos.co.uk/

alessandra

14/10/2009

é sério?? lady cláudia

Diariamente o Ego nos presenteia com notícias relevantes irreverentes sobre nossas celebridades tupiniquins.

Acontece que essa semana não sei o que eles fumaram tinham na cabeça que surgiu um DELÍRIO MESSIÂNICO:

“Pelo visto, está faltando criatividade à cantora Lady Gaga Acusada de imitar o estilo de Britney Spearsa polêmica loira agora aparece em imagem que lembra, e muito, uma foto de Claudia Leitte. A imagem de Gaga é uma das capas do novo disco da cantora, ”The Fame Monster”, uma reedição do álbum “The Fame”. Já a de Claudinha aparece em seu site oficial e foi clicada por André Schiliró. Cópia ou coincidência?

oi?

oi?

foto: ego

Sério que eles tiveram CORAGEM de falar isso? Juro que fiquei imaginando a cena: LADY GAGA, aquela que fatura milhões de dólares a cada passo, vai no Google procurar por CANTORA BRASILEIRA AXÉ MUSIC. Encontra a foto do site de Claudinha e opa, COPIA.

Desculpa, gente. Tô revoltada!

Como se não bastasse, Cláudia Leitte, a “copiada” surge com esse figurino em seu show no Ceará Music

é só o começo...

é só o começo...

Aí ela tira o casaco e SURPRESAAAA

que tal?

que tal? fail, né.

fotos: quem

Lembraram de alguém?

E ainda esqueci de dizer: Cláudia, a “copiada” agora também só usa hot pants, também conhecido como MAIÔ da Lady Gaga.

Então pra finalizar repito o mesmo questionamento do Ego: Cópia ou Coincidência?

Popopopopoker face.

carol

UPDATE

Desculpa aí o atraso na postagem xente, tava tudo pronto desde a manhã, mas deixamos pra colocar no ar só de noitinha e acabamos embananadas.

Beijo no heart, sigam a gente e amanhã tem mais.

luciana

13/10/2009

#JÁERA

Depois de uma semana sofrida com prazo para a entrega do tcc, finalmente vou postar aqui de novo.

Tô maluca por bebês das celebridades ultimamente.  Então essa nova sessão de posts é dedicada a essas crianças lindas, ricas, e que provavelmente daqui há alguns anos  vão sofrer o que eu chamo de macaulayculkianismo:

esqueceram de mim

esqueceram de mim

Os primeiros:

cuidado né gente

cuidado né gente

São os dois filhos da Britney, Sean Preston e Jayden James.

Fato 1: o pai, ex dançarino, ex viciado em cocaína, e ex magro:

embaranguey

embaranguey

Fato 2: a mãe

mamãe ficou maluca

não me bate, mãe

Fato 3: tratamento

uoops i did it again

oops i did it again

mãe, a empregada roubou meu pipo

mãe, a empregada roubou meu pipo

amizade com Paris Hilton

bff da Paris Hilton

mamãe com um cabelo medonho

elvira, a rainha das trevas

RESULTADO:

OH NOOOOO

OH NOOOOO

OOOOOOOOOOH NOOOOO!!!!!!

OOOOOOOOOOH NOOOOO!!!!!!

macaulayculkianismo pra eles

macaulayculkianismo pra eles

O próximo post:

o nome dele é Bronx Wentz

o nome dele é Bronx Wentz, e ele já nasceu emo

alessandra